MICHELLE S.
Odeia quem fala de si mesmo na terceira pessoa. Gosta de cinema e do ócio, coleciona dívidas e velharias. Tem muita iniciativa mas pouca paciência e, conseqüentemente, persistência. Não se conhece o suficiente para falar mais concretamente de si mesma.
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CRIMES DE PAIXÃO
Conseguir o filme “Crimes de Paixão" foi vencer uma maratona. Incrível como tudo que eu vou fazer acaba sempre parecendo uma cena de alguma comédia barata! Mas depois de dois táxis e cerca de cinqüenta reais a menos, lá estava eu com o dvd nunca lançado nesse país. Depois de vê-lo duas vezes, vamos aos comentários.
“Crimes de Paixão” conta à história de Joanna Crane, uma frígida designer de roupas que a noite dá vida à China Blue, uma prostituta disposta a realizar as mais loucas fantasias de seus clientes.
No desenrolar da trama, o dono da fábrica onde Joanna trabalha de deseing desconfia que ela vendendo idéias para um concorrente da firma e contrata Bobby, uma espécie de “detetive” para segui-la. Bobby descobre que ela possuía realmente uma vida dupla e, sabe-se lá o porquê, ele acaba por se apaixonar por ela. Enquanto isso, China é perturbada por um reverendo que insiste em “salvar sua alma” por mais que ela deboche dele, acreditando que não passa de mais um cliente com fantasias excêntricas. Mas o reverendo cria obsessão por China e se mostra mais perigoso do que um maluco qualquer, ainda mais porque acredita que China Blue não é só o alter-ego de Joanna mas também dele mesmo (complicado de entender?).
Na seqüência mais famosa do filme, quando China sodomiza um policial com um cacete e depois ele lhe cospe na cara, é que Joanna começa a tomar consciência do grau de degradação em que chegou. A gota final é quando uma mulher de meia idade a leva para passar a noite com seu marido em estado terminal. Na hora de fazer o programa, Joanna se vê na face do homem e nós começamos a ver as diferenças abismais entre China e Joanna, sendo que a primeira foi criada da insegurança da segunda e do medo de se relacionar.
Ao contrário do que possa parecer não é um filme pornô-soft, está mais para drama psicodélico com elementos surrealistas. Dizem ser uma mistura de "Belle de Jour" com "Psicose", concordo em partes pois achei mais parecido com "Vestida para Matar" do que com o clássico de Hichcock. Simplesmente uma obra que parece ter saído dos confins dos anos 80, de alguma boate suja.
Gosto da “autodestruição” da protagonista, da sua necessidade de se degradar para o prazer dos outros e para ter a sensação de controle, é a forma que ela tem de sobreviver e acaba me lembrando um pouco os princípios de “Clube da Luta”. Talvez poucas pessoas consigam ver isso em “Crimes de paixão” e muitas descordem dizendo que é apenas um filme razoável, pra mim por trás de todas as cores e experiências malucas que o filme mostra há um grande embasamento psicológico e por isso merece a classificação de “muito bom”.
Recomendo, absolutamente.
Ficha Técnica
Titulo Original: Crimes of passion
Gênero: Drama
Pais/Ano: EUA / 1984
Diretor:Ken Russell
Para os moradores de Uberaba: o filme pode ser encontrado em VHS na Vídeo Locadora Condor (merchandising básico).
BOM HUMOR MATINAL
Como estou com bloqueio criativo, devido a problemas pessoais, postarei novamente tirinhas, dessa vez as tirinhas mais feministas possíveis.
Com vocês Amely, uma mulher de verdade:
SAP: Claro, querido! Afinal, você comprou uma mulher inflável, devido ao distanciamento de homens e mulheres que vem ocorrendo desde que passamos a atuar incisivamente no mercado de trabalho e acabamos por substituir o homem do posto de patriarca e de patrão. Enfim, retiramos o titulo de “homem” do homem, na luta por igualdade. Exceto no que se diz respeito aos fatores sexo e reprodução no qual ainda dependemos, embora em termos, do que restou do homem moderno que deveria atuar com maestria ao menos nessa área.
Sim, ela é uma boneca-inflável.
Mas é sarcástica, irônica e retrata bem a mulher atual.
Simplesmente, ADORO.
2001 - Uma odisséia no espaço - Parte II
Conforme o combinado, aqui está a segunda parte de comentários:
1- Começou. Acho que a segunda parte será melhor, afinal, agora a HAL sabe que querem desliga-la e não vai deixar barato, há-há. Ela é tão vingativa...
2- O contra-regra ainda não tirou o não tirou o narigão do microfone. Tá dando nos nervos esse barulho;
3- HAL acaba de matar o primeiro babaca. Ele literalmente foi pro espaço. Ah, esperava coisa melhor, se ele explodir a cena estará salva;
4- Ele não explodiu, mortezinha mais sem graça essa.
5- Dave vai tentar salvar o amigo. Pelamor, esse cara tem o que na cabeça? Poeira cósmica?
6- Hal matou os tripulantes em hibernação. Que porra é essa? Eles nem apareceram e já morreram? Orçamento baixo, vou te falar...
7- Dave fica preso de fora da nave principal. Claro, ele tava achando o que?
8- Que droga, ele conseguiu entrar de novo. Está indo desligar HAL. Quem esse cretino pensa que é? Se eu fosse HAL já teria fechado uma dessas portas na cabeça dele;
9- Adoro esse computadorzinho! Ainda por cima é super-cínico. Só ele compensa o filme todo;
10- Hein? HAL morreu????????????? Pra mim o filme já era.
11- Nota: Pelomenos morreu com estilo cantando “Dayse”. Dona Morte, lembre-se que eu quero morrer assim também;
12- Hein? Que isso? começou uma festa rave e nem avisaram? Dave usou heroína vencida? De onde saiu essas imagens psicodélicas?
13- Oh life... não era o contra-regra, era o ET respirando no microfone. Depois dessa acho que vou desligar o DVD;
14- Hein? Ele tava velho, agora virou um feto? Mas o que? Boiei total agora;
15- Que? Acabou????????
E assim termina 2001, de forma totalmente sem sentido. Só eu não entendi nada? Alguém mais também ficou boiando? Tudo que posso dizer é que é um bom filme. Sim, eu sei que não parece, mas é. Além do mais é clássico, né gente? Bora alugar e fingir que entendeu tudo!
Beijinhos.
2001 - Uma odisséia no espaço
Nesse meu primeiro dia de férias resolvi assistir a um filme que há muitíssimo tempo está na minha lista mas eu nunca tive saco para vê-lo.
Este filme é o 2001 – Uma Odisséia no espaço.
Para não dormir, ingeri 3 xícaras grandes de café extra-forte e fui escrevendo os tópicos abaixo. Resumindo, eles são de comentários em tempo real, por isso contém várias bobagens impublicáveis mas o que não faz a falta de assunto para escrever num blog?
Qualquer um que se sinta ofendido pois estou falando mal do grande clássico do Kubrick, comente dizendo qualquer porcaria que lhe vier à cabeça mas não deixe de comentar!
1- Começou... Algumas pedras, um solzinho... legal;
2- Macaquinhos. Certeza que o figurino foi reaproveitado de Planeta dos Macacos!
3- Macaquinhos dormindo. Quando esse filme acaba? Já cansei;
4- Macaquinhos encantados com pedregulho... ZzzzZZZzzz;
5- Macaquinho aloprado quebrando um esqueleto, “ah que isso ele está descontrolado”!!!!
6- Macaquinhos brigando com outra tribo de macaquinhos;
7- Macaquinho atira osso pro alto e o osso vira uma nave 
, medo desses efeitos especiais de 1910...
8- Espaço... Danúbio azul... não tinha uma musiquinha menos chatinha que essa não? Impossível não lembrar daqueles filmes americanos de comédia que fazem paródia de 2001, acabei de ter um ataque de riso me lembrando...
9- Um diálogo!!! Aos 26 minutos!!!
10- Só eu achei esses bancos modernistas do cenário do interior da nave idênticos aos bancos modernistas de Laranja Mecânica? Esse orçamento baixo, vou te falar...
11- Por que eles não dizem que 2001 previu o futuro? Olha aí a tecnologia 3G;
12- Mais espaço, Danúbio azul... Estou ficando com sono, quando começa a morte dos tripulantes? Nota: elas terão que música de fundo? Tocatta and Fugue do Bach?
13- Eba! Diálogos! Agora só faltam 1:46 de filme;
14- Espaço, musiquinhas. Acabei de deitar, será que vou dormir?
15- Diálogo “eu quero um sanduíche de presunto, por favor” blé;
16- Oh! Descobriram a pedrinha... e que campo magnético, hein? Uma belezura!
17- Espaço sideral, musiquinha (HAL, por favor, mate todos logo);
18- Acabei de decidir ver só até faltar uma hora pro final, amanhã eu vejo o resto, se bem que é provável que se eu deixar de ver hoje, não verei nunca mais;
19- Chegaram ao planeta do pedregulho, viram o pedregulho e agiram como os macacos da começo do filme. Onde entra a evolução nessa história? Deve ser isso que Kubrick tenta mostrar ou foi apenas erro de roteiro;
20- Barulho ensurdecedor, começa a segunda parte do filme. (Parar agora ou não parar, eis a questão);
21- Mais espaço e musiquinha;
22- Carinha correndo na nave. Estou muitíssimo decidida que morro de tédio mas não desligo o DVD enquanto não faltar UMA HORA para o final, se não estivesse já estaria fazendo alguma coisa útil;
23- HAL APARECEU! 
24- Nota: a BBC já mudou esse logotipo há muitos anos;
25- Jornalista entrevistando astronautas e HAL (acabo de achar minha nova paixão platônica);
26- Mais espaço e musiquinha;
27- Protagonista fazendo um bronzeamento artificial. Última coisa que gostaria de ver na vida era esse cara peludo de cueca, aff;
28- Não é que o filme começou a ficar interessante? Não pelo cara de cueca, mentes poluídas, benzadeus...
29- Por favor, alguém avisa o contra-regra que ele está respirando no microfone? Tira o narigão daí, tio! Ninguém agüenta esse barulho de fundo;
30- Soninho again;
31- Comecei a pensar na mulher do astronauta. Por que ela não apareceu? Seria mais uma vez essa avareza dos produtores desse filme?
32- Que burrice desses dois! Querendo desligar a HAL? No espaço sideral a HAL é que desliga VOCÊ!
33- Eba! Acabou! Só amanhã para continuar a cura contra insônia.
P.S.: Como dividi o filme em duas partes, a outra uma hora de comentários estará no post seguinte.
Já que é para ser um blog pessoal, a partir de hoje ele será uma festa de existencialismo.
Depois de engolir meu almoço - sanduíche de presunto de peru com muita maionese light pois pretendo chegar aos 48 kg ainda nessa encarnação - vim para o pc tentar escrever algo sobre meu “eu interior” e postar no blog. Por fim, acabei fazendo um texto a respeito do último livro que li: Abzurdah – A perturbadora história de uma adolescente.
Capinha do livro, publicado pela editora Planeta.
Quando terminei o Abzurdah, ontem à tarde, conclui que foi o livro que mais me marcou nos últimos tempos, pode até não ser uma obra fenomenal de algum idiota apaixonado pela mãe - desculpe pseudo-cults não pretendo ser um de vocês portanto não preciso ler apenas o que é “clássico” - mas trata-se de uma história tão parecida com a de minha vida que me deu medo. Muito medo.
Cielo, escritora e protagonista da trama, sofreu basicamente tudo que eu sofri - descriminação na infância, amores não correspondidos, relacionamentos doentios, distúrbios alimentares, psicólogo diagnosticando “personalidade bouderline” e etc, etc, etc - o porém é que ela se acabou bem mais do que eu me acabei - talvez por ter tido mais tempo - e sua vida se tornou uma tortura interminável.
Esse livro é uma descida a um inferno pessoal insuportável, tanto que enquanto lia desejava realmente que ela se matasse para acabar com tanto sofrimento. Confesso que durante a leitura rolaram algumas lágrimas pelo meu rosto. Confesso também que me deu um certo alivio quando ela tentou se matar, não conseguindo por pouco.
“Será que a minha vida pode se tornar tão terrível assim?” – é o meu único pensamento desde que li o epílogo da obra.
Pelo visto, ela pode sim.
Uma pena.
Tentarei não deixar que isso aconteça.
Diferente do que possa parecer eu não sou a definição perfeita de “pessoa feliz" e, sinceramente, tanta “alegria” e “colorido” deste blog está me dando náuseas. O problema é que eu tenho/tinha (sei lá) receio de transformar o Noir Romance em um blog sentimentalista em demasia, como o anterior era, mas agora o meu romance negro acabou se tornou um sonho cor-de-rosa tão falso quanto o cor-de-rosa dos pães doces calóricos da padaria.
Esta sim sou eu, perturbada, melancólica e com sérios distúrbios anti-sociais.
Eu estava tentando ter um blog popular, acabei tendo um blog sem alma.
Cansei de fingir.
HUMOR NEGRO (porque eu gosto de uma boa piada nerd) :
Tecla SAP: Hoje é meu aniversário!
SAP: Importante lição de vida: Se existe alguma possibilidade de sexo, NÃO DEIXE sua playlist em "tocar aleatoriamente".
O REINO
O Reino é aquele tipo de filme que nem começou direito mas você já sabe que será, no mínimo, marcante. Logo na primeira cena, que insere o contexto histórico dos “problemas” entre EUA-Arábia, você já gruda na cadeira. Ainda mais que ela é seguida por um ataque a um conjunto habitacional, com direito a muitos civis inocentes sendo assassinados de forma cruel.
Ao contrário do que possa parecer não é mais um filme em que os EUA são tidos como os bonzinhos injustiçados pelos malvados mulçumanos, na verdade o objetivo desse filme é mostrar a tênue linha que separa o massacre de americanos e o massacre de árabes: a religião.
Matar americanos que invadiram terras que não lhes pertencia e sugaram todas as suas riquezas, é um jogo de poder. Não um jogo religioso. Então por que sempre que argüidos a guerra os governantes insistem em jogar a culpa no islã? Acredito que seja porque aqueles homens-bomba que se suicidam por uma causa, não fariam o mesmo caso soubesse que os desejos dos poderosos talvez não sejam os mesmos de Alá.
Saindo da questão social e voltando ao “O Reino”, após o atentado ao conjunto habitacional, um grupo de policiais do FBI são mandados para a Arábia Saudita para localizar os mandantes e executa-los. Começa então os tiros, os choros, o sangue e as descobertas cada vez mais aterrorizantes do que estaria por trás de tal ataque.
Recomendo para os mais politizados e aos menos, pois é um filme que pode tanto ser uma critica imensa aos EUA-Arábia e sua hipocrisia, como pode ser um passatempo um pouco sádico.
Ficha Técnica
Título: O Reino
Titulo Original: The Kingdom
Gênero: Ação
Pais/Ano: EUA / 2007
Diretor: Peter Berg
Utilidade pública!!!
Homens, eis aqui, as 10 mentiras mais usadas pelas mulheres*. E como eu sou muito boazinha, segue a verdade por trás das palavras e dicas para se safar ao ouvir esse tipo de coisa.
1)"Você é tão bom de cama"
Variação: "Tive orgasmos múltiplos".
A verdade: Uma forma de elevar o ego do companheiro e evitar constrangimentos. Ela gosta de você como pessoa (na cama foi um fiasco) e quer manter um relacionamento.
A solução: Antes de chegar "nesse ponto", converse com ela sobre o assunto e descubra o que ela gosta. Esforce-se.
2)"Que simpática a sua ex"
Variação: "Que simpática a sua mãe!".
A verdade: Mulheres odeiam concorrência.
A solução: Evite ao máximo encontros dela com mulheres que são/foram muito importantes para você.
3)"O problema sou eu, não você"
Variação: "A culpa é minha e não sua".
A verdade: O problema e/ou a culpa é sua.
A solução: Assuma a responsabilidade pelo ocorrido, prometa mudar, faça cara de coitadinho. Sempre dá certo.
4)"Que delícia a comida que você fez"
Variação: "Que bolo maravilhoso!"
A verdade: Você como cozinheiro é um ótimo [insira aqui algo em que você realmente é bom].
A solução: Entre para um curso de culinária e diga a ela, em tom de brincadeira, que está tentando agarra-la pelo estômago, ela ficará feliz. Claro que isso só funciona se sua mulher não é machista, nesse caso mande-a cozinhar pra você, afinal "homem que é homem não sabe nem ligar o fogão".
5)"Não está acontecendo nada"
Variação: "Estou bem, não se importei".
A verdade: Ela está incomodada com algo, talvez a culpa seja sua, talvez de terceiros (torça para que seja de terceiros).
A solução: Pergunte a ela o que aconteceu, escute-a. Mulheres gostam de atenção.
6)"Saia com seus amigos, não tem problema"
Variação: "Vai, pode ir. Eu deixo"
A verdade: Se você for ela irá te odiar. **
A solução: Fique em casa e diga que a ama, ou saia com ela.
7)"Tem um cara no meu trabalho que me paquera"
Variação: "Tem um cara [insira aqui o nome de qualquer lugar onde ela freqüenta e você não] que me paquera.”
A verdade: Talvez realmente esse cara exista, caso não exista (como é o que sugere a reportagem) comece a se preocupar.
A solução: Mostre-se cheio de ciúmes mas encerre o papo com um "Eu confio em você". Depois tente saber se esse cara existe mesmo.
8)"Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"
Variação: "Vou trabalhar [estudar] até tarde, depois a gente se fala"
A verdade: Ela não quer sair com você.
A solução: Mostre-se preocupado com a saúde dela, afinal, se ela está trabalhando/estudando/fazendo tantas coisas em demasia, pode ficar doente. Depois saia de cena, ela irá te procurar. Se não procurar, desista.
9)"Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?"
Variação: "Você notou alguma diferença em mim?"
A verdade: Ela fez um novo corte de cabelo ou uma se maquiou de forma diferente ou aplicou botox ou está grávida.
A solução: Diga que não sabe o que está diferente mas que ela está mais bonita assim.
10)"Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"
Variação: "Estou com dor de cabeça/menstruada"
A verdade: Ela está te evitando sexualmente ou ela está realmente com dor de cabeça/menstruada.
A solução: Não se desespere ou se deprima, apenas dê um tempo a ela. Se o problema persistir, vá a um terapeuta sexual.
*Fonte: Terra Mulher
**Nota: É melhor não ter uma noitada com os amigos do que ter sua companheira como inimiga.
Este texto estava no meu blog antigo, por falta de tempo de escrever um outro, ele está sendo reposto.
Resumo de:
OS SONHADORES
A primeira vez que vi “Os Sonhadores” estava acompanhada de alguns amigos e a impressão que tive era que via um “porno-soft”, ou melhor, um filme apelativo e sem conteúdo como tantos outros lançados em 2003. Não me culpem ainda, pois creio que ninguém consegue ver poesia enquanto ouve comentários como “Não existia gilete em 1960?” ou “Ela perdeu a virgindade ou teve uma hemorragia?”.
Cerca de cinco anos depois tive a oportunidade de rever meu conceito e só naquele momento, quando estava na solidão da sala, tendo como companhias apenas uma garrafa de cidra e a famosa ressaca de primeiro de janeiro, consegui ser transportada para o universo de nossos queridos sonhadores Mattew, Isabelle e Théo.
Simplesmente maravilhei-me no ritmo, nas cores, nos gestos daqueles três garotos que estavam longe de qualquer realidade e perigo, tendo apenas a si mesmos e as suas paixões, mergulhados em um apartamento claustrofóbico mas que os bastava para desenrolarem seu drama.
Incesto é a palavra chave, os irmãos Théo e Isabelle são completamente apaixonados um pelo outro e por medo de se envolverem, digamos que, sexualmente aceitam que Matt entre em suas vidas. Um frágil equilíbrio entre amor, desejo e culpa, une os três, tão frágil que se abala seriamente quando Isabelle se enamora verdadeiramente de Matt.
Os ciúmes batem a porta e todos os sentem de uma forma ou de outra, Isabelle não quer deixar Matt mas não suporta que Théo tenha outras mulheres, enquanto Théo tampouco aceita o romance de sua irmã com o “fantoche”.
O filme chega ao clímax quando, embriagados de vinho, o incesto inevitavelmente acontece e, junto a ele, o que Isabelle mais temia: seus pais chegam de viagem e encontram os três “amigos” dormindo nus na sala de estar. Longe de tomarem qualquer atitude, tratam de deixar os sonhadores a sós, apenas um cheque denuncia que eles passaram por lá.
Isabelle é a primeira a acordar, ao ver o cheque sente o peso da vergonha e, desesperada, tenta matar a si mesma e seus amantes. Neste momento o universo dos sonhadores desaba e a revolução que estava ocorrendo na rua e antes parecia fazer parte de outro mundo invade o apartamento em forma de uma pedra que estraçalha a janela.
Pela primeira vez em muito tempo o trio deixa a segurança do lar e vai para o meio da multidão, protestar. Neste momento Matt sente que o sonho acabou e em um último suspiro pede para que Isabelle fique com ele, mas ele agora faz parte de um passado, quando ela e o irmão não podiam consumar seu amor, portanto Isabelle pede desculpas e segue Théo. Matt é deixado para trás.
Assim acaba “Os Sonhadores”, um filme tão odiado pelos cinéfilos mais velhos e tão amado pelos mais jovens que ainda não foram atingidos pelas “pedras” da realidade.
Definitivamente, Bertolucci acertou em cheio nos corações de todos os sonhadores espalhados pelo mundo.
Ficha Técnica
Título: Os Sonhadores
Titulo Original: The Dreamers
Gênero: Drama
Pais/Ano: EUA / 2003
Diretor: Bernardo Bertolucci
Mulheres, uma boa noticia: Uso de salto alto pode trazer benefícios.
Salto alto fortalece musculatura pélvica, indica pesquisa*
Símbolo fetichista e inimigo dos médicos ortopedistas, o sapato de salto alto pode estar próximo da redenção. O uso freqüente do calçado fortalece a musculatura pélvica e pode provocar um impacto positivo sobre a vida sexual feminina, segundo uma pesquisa feita pela urologista italiana Maria Cerruto. "Do ponto de vista urológico, uma diferente posição do tornozelo pode influenciar a atitude do pavimento pélvico", defende ela. A região, relacionada com o orgasmo, é conhecida como "musculatura do prazer".
*Fonte: Uol Ciência e Saúde
A má noticia é que ele continua deformando a coluna vertebral.
Pergunta: Leitores, vocês acham o uso de salto alto uma martirização sem sentido?
O PODEROSO CHEFÃO
Desde que vi Al Pacino a primeira vez percebi que havia virado fã, tão fã que até perdoei seus filmes recentes (Insônia, 88 minutos) que são nauseantes e nos fazem pensar o porque de astros serem tão rebaixados pela indústria hollywoodiana. E esta primeira vez foi em “O Poderoso Chefão – Parte I”. Digamos que comecei bem.
“O Poderoso Chefão” é um clássico eterno e absoluto, tem toda razão de sê-lo. Filmes como esse, que nasceram de best sellers e que conseguem a proeza de agradarem a gregos e troianos (intelectuais e gente que procura passatempo), estão tão difíceis de se ver hoje em dia que para nós, cinéfilos, o jeito é recorrer ao “arco da velha” e lamentar por não ter nascido na época em que a sétima arte estava em seu auge.
Voltando ao Pacino, ele é Michael Corleone, um dos filhos do Don Vito (Marlon Brando, na melhor atuação de sua carreira). A principio ele é apenas o “filho mais apagado” que rejeita os negócios da família e não quer se envolver de forma alguma. Mas após um atentado a vida de seu pai, ele se vê obrigado a ajudar a matar o mandante do crime, até mesmo por uma questão de honra. E assim começa sua saga que culminará com Michael assumindo o lugar de Vito e se tornando o Don da família Corleone pelos próximos dois filmes.
Quem ainda não assistiu ao filme, assista. Quem ainda não leu o livro, leia. Garanto que não irão se arrepender.
Ficha Técnica
Título: O Poderoso Chefão
Titulo Original: The Godfather
Gênero: Drama
Pais/Ano: EUA / 1972
Diretor: Francis Ford Coppola
Sim, eu sou uma pessoa à toa, muito à toa e quase nunca tenho o que fazer.
Por isso, quando entro na internet após o rotineiro orkut-emails-te dou um dado? digito alguma palavra qualquer no google e procuro por notícias, fatos e etc que me façam perder algumas horas da minha vida de intensas gargalhadas e/ou indignação.
Como sou uma pessoa "dubem" compartilharei com vocês meus recentes "achados":
A palavra de hoje é: BIZARRO
Bebê de um ano é intimado por dar calote em 'massagista'
Pai levou o garoto ao quiroprata em abril de 2007 e pensou que o plano de saúde cobriria.
Ele diz que ficou chocado quando recebeu a intimação pelo correio.
Quando eu digo que nos EUA acontece de tudo, ninguém acredita em mim. Olha que eles vivem falando mal da nossa terrinha mas pelo menos no Brasil bebê não dá calote não! Afinal, até pra ser malandro tem que ter idade miníma...
Ladrão escapa na Alemanha e volta à polícia para retirar algemas
Ele roubou mercado, foi preso, fugiu, voltou e disse que algema era 'brincadeira de amigos'.
Autoridades atenderam o pedido, mas em seguida prenderam novamente o rapaz.
Sério, rachei, como assim? Esse aí não entendeu as regras da brincadeira. Cherri, quando nós é que somos o ladrão, NÓS CORREMOS DA POLÍCIA e não para ela...
Colombiano se fere com tiro ao ir no banheiro
O prefeito do povoado colombiano de Ramiriqui, Rafael Augusto Galán, ficou ferido em uma das nádegas quando a arma que carregava nas calças disparou na hora em que sentava no vaso sanitário, informaram meios de comunicação locais.
Que exemplo pro seu povo, seu prefeito!
Homem é perseguido por javali em estacionamento
Um homem escapou sem ferimentos depois de ser perseguido por um javali no estacionamento de um hospital no sudoeste da Polônia, informou hoje o porta-voz do hospital.
E eu que tinha medo era de assalto em estacionamento, agora vejo que muita coisa pior pode acontecer... Melhor não sair mais de casa, vai que uma girafa resolve me perseguir?
...
ALMAS GÊMEAS
“Almas Gêmeas” é o tipo de filmes que te fez pensar que ainda existem diretores geniais que não estejam no cemitério, não que algum dia eu tenha duvidado do gordinho neozelandês, ainda mais pois de ter visto, revisto e visto novamente “Senhor dos anéis” que é simplesmente fantástico. Desta vez, Peter Jackson teve sensibilidade suficiente, diria até insanidade, para entrar na cabeça de uma pobre jovem psicótica que se apaixona perdidamente por uma outra, talvez tão psicótica quanto.
Juliet, moça rica que viaja pelo mundo com os pais, constrói uma amizade com Pauline, filha de pais pobres e “juntados” (o que era um absurdo para época). Ambas se apegam ao ponto de só terem uma a outra, até que Juliet pega tuberculose e a ligação parece que vai se romper. Mas esse pequeno afastamento só as une mais, pois é quando elas passam a trocar cartas sob os pseudônimos “Charles” e “Débora”, cartas onde descrevem suas aventuras em um reino distante. Assim que Juliet se recupera e elas voltam a se ver e a bela amizade se torna uma paixão obsessiva, compulsiva e acima do bem e do mal.
É neste cenário ocorrem os encontros e desencontros da trama. Surge obstáculos que parecem cada vez mais altos até que definitivamente se tornam impossíveis de se ultrapassar e situações extremas pedem medidas desesperadas. E a “medida desesperada” talvez choque mais por se tratar de uma história real.
Se você não se interessou, sugiro que pense novamente pois o enredo é o que menos importa nessa trama que mistura realidade e imaginação, amor e loucura, Orson Welles e Mario Lanza, sim, pode parecer estranho mas é um filme que não tem lá muita coisa de convencional. Recomendo.
Ficha Técnica
Título: Almas Gêmeas
Titulo Original: Heavenly Creatures
Gênero: Suspense
Pais/Ano: EUA / 1994
Diretor: Peter Jackson
Não aguentava mais o "bréu" de meu outro layout, muito menos ter um blog shampoo 3 em 1. Portanto, essa nova versão do Noir (que, acredito, terá atualizações diárias) é compacta e "rosinha". Espero que gostem, a autora continua a mesma ou quase.
Para o primeiro post, como sempre, um pequeno questionário. Desta vez, seguindo a moda do momento, é um que foi criado por Proust:
1. Qual é a sua maior qualidade?
O que também é meu maior defeito: sinceridade em demasia.
2. E seu maior defeito?
O que também é minha maior qualidade: sinceridade em demasia.
3. A característica mais importante em um homem?
Coragem.
4. E em uma mulher?
Paixão.
5. O que você mais aprecia nos seus amigos?
Inteligência.
6. Sua atividade favorita é…
Deixar minha mente ociosa.
7. Qual a sua idéia de felicidade?
Atingir a paz de espírito.
8. E o que seria a maior das tragédias?
Sofrer algum acidente que me deixasse incapaz até mesmo de me matar.
9. Quem você gostaria de ser, se não fosse você mesmo?
Lord Henry Wotton.
10. E onde gostaria de viver?
Vinhedo em Bourdeaux.
11. Qual sua cor favorita?
Branco.
12. Uma flor?
Orquídea.
13. Um pássaro?
Coruja.
14. Seus autores preferidos?
Sheaskpere, Oscar Wilde, Clarice Lispector, Gabriel Garcia Márquez, Machado de Assis, Nelson Rodrigues, Anaïs Nin.
15. O os poetas que mais gosta?
Olavo Bilac, Vinicius de Morais, Lorca.
16. Quem são seus heróis de ficção?
Paulo Martins, do filme Terra em Transe, Alex Delarge, Laranja Mecânica e Lord Henry Wotton, O retrato de Dorian Gray.
17. E as heroínas?
Marquesa de Merteuil, do livro Ligações perigosas, GH, do livro A paixão de GH, Marla Singer, do filmes Clube da Luta e Scarlett O’hara, do filme E o vento levou.
18. Seu compositor favorito é…
Mozart.
19. E os pintores que você mais gosta?
Edward Much, Salvador Dalí e Van Gogh.
20. Quem são suas heroínas na vida real?
Marie Curie, Edith Piaf, Lou Andreas-Salomé, Anaïs Nin e Lee Miller.
21. E quem são seus heróis?
Napoleão Bonaparte, Albert Einstein.
22. Qual sua palavra favorita?
Hipocondríaco.
23. O que você mais detesta?
Esperar, paciência passou longe de mim.
24. Quais são os personagens históricos que você mais despreza?
Conde d'Eu, Papa Lúcio III.
25. Quais dons naturais você gostaria de possuir?
Otimismo.
26. Como você gostaria de morrer?
De forma rápida e pouco dolorosa.
27. Qual seu atual estado de espírito?
Agitado.
28. Que defeito é mais fácil perdoar?
Pessimismo.
29. Qual é o lema da sua vida?
Não me tornar uma mísera “célula do tecido social”.